Por T. Lodi G.

El único Astrólogo que al mismo tiempo es Proctólogo te dice lo que te depara tu futuro. Con enlace dedicado a las Constelaciones, el mundialmente famoso Dr. T. Lodi G. hace un análisis que te llegará hasta tus entrañas. Ay de ti si le haces caso

ARIES (21 marzo / 20 abril)

Como buena cabra, te pasas de cabrón, mi estimado Aries. Es por ello que en esta temporada de gran actividad política, las estrellas te señalan tu ocupación perfecta: Asesor Político a cargo de acabar con la competencia interna en el partido. Las estrellas nunca dijeron que fueras buena persona, Aries.

TAURO (21 abril / 20 mayo)

Disfruta de tu desempleo mientras puedas, pues parte del problema de parecer vaca echada es que tus acreedores están a punto de hacerte barbacoa y filetitos. Más vale aquí corrió que aquí murió.

GÉMINIS (21 mayo / 20 junio)

El universo y sus estrellas no giran a tu alrededor, mi confundido Géminis. Más bien es completamente al revés, pues como nos explicaron Copérnico y Galileo, tú eres el que gira alrededor de una estrella, la cual gira en una galaxia que flota girando en el universo. Si tan sólo hubieras estado despierto durante toda tu educación primaria, lo sabrías.

CÁNCER (21 junio / 22 julio)

Cual cangrejo en olla, sientes que la presión sube y sube. No le hagas caso y relájate, pues las cosas ya no se pueden poner peor... ni mejor, para tu infortunio.

LEO (23 julio / 22 agosto)

Esa llamada telefónica inesperada llegará en el momento más inoportuno en el momento culminante de la telenovela, cuando descubras junto con la protagonista que tu madre no era quien tú creías. Saturno te recomienda apagar la tele y vivir tu propia historia.

VIRGO (23 agosto / 22 septiembre)

Los astros te sonríen este mes. Es más, están tan contentos que ríen contigo. Bueno, en realidad se están riendo de tí. Flojito y cooperando, Virgo.

LIBRA (23 septiembre / 23 octubre)

Las fiestas de vez en cuando son muy buenas y divertidas. El ser invitado a uno o dos reventones a la semana es señal de popularidad. Lástima que todo mundo te odie y nunca seas invitado.

ESCORPIÓN (24 octubre / 22 noviembre)

Los años, mi querido alacrancito, no pasan en balde. Es por ello que empiezas a ver algunas arrugas donde antes no tenías, aparece una que otra cana traviesa en tu frondoso cabello y es más difícil eliminar las lonjitas. Pero el que se te estén cayendo los dientes cuando comes una gelatina no es signo de vejez, sino de que tienes años sin ir al dentista.

SAGITARIO (23 noviembre / 21 diciembre)

¿Te has puesto a pensar en lo que significa Sagitario? ¿Es una cosa, un animal, una danza tropical o qué? De todos los signos astrológicos que pudiste haber elegido, ¿por qué demonios elegiste algo que nadie sabe lo que es? Chale.

CAPRICORNIO (22 diciembre / 20 enero)

Plutón y Marte andan juntos, y van de la mano contigo al Motel Escandón, pillín. Los astros te recuerdan ser muy flexible y usar condón para la ocasión.

ACUARIO (21 enero / 21 febrero)

Eres el signo más chido, Acuario. La neta, cuando trais mois eres la fiesta, carnal. A ver si luego te mochas con una piedra pa'star más alivianados, o ya de perdida una tacha pa' ver las estrellas. Chiiiiiiido.

PISCIS (22 febrero / 20 marzo)

Los astros están impresionados con tu control sobre los elementos, pero realmente alarmados con la cantidad de huracanes que has provocado esta temporada. A ver si ya le bajas, Piscis.

¿Quieres que te hagamos tu carta astral? Mándanos un iméil con tus datos a horroroscopos@q-bo.com

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